Про все в позитивном стиле (astrik33) wrote,
Про все в позитивном стиле
astrik33

Пост - подыматель настроения.


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!


- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.


Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.


Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..


Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.


Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.




К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!


Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.


У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.


Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.


Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...


Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?


Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.


За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.




Ctrl+V.
Еще как вставляет!


Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.



- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!


В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.


Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.


- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?



Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.



При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!


А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.


Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.


Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.



У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.


- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...


Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...


Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"


Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...


В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»


Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.




Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.


— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.


Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »


Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!


Английский. Переводим текст про Ямайку.
Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish".
Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба.
Перевожу "укуренная рыба"!
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!
Оригинал взят у p_i_f в Пост - подыматель настроения.




Subscribe
promo astrik33 june 26, 2013 06:48 56
Buy for 10 tokens
Отличного солнечного летнего денечка Вам и замечательного настроения!
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments